Vertauksia:

Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

Tuota ei nussis suksisauvallakaan.

Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

Parempi kuin uusi venäläinen.

Lähti kuin lehmä suosta.

Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.

Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

Pyörii kuin ryssä Anttilassa.

Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

Kiertää kuin pappi bordellia.

Kalpea kuin homo HIV-testissä.

Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

Pimeää kuin tontun perseessä.

Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.

Kiire ku mummolla bussiin.

Kyttää kuin mykkä pillua.

Levisi kuin paska tuulettimeen.

Ulkona kuin tampaxin lanka.

Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.

Sopii kuin isä äitiin.

Vituttaa niin ettei veri kierrä.

Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.

Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla
hankittu.

Hiljaa kuin mykkä paskalla.

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.

Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Upposi niinkuin vanhaan naiseen.

Seisoo kuin kikkeli häissä.

Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.

Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

Polkee kuin tulpatonta mopoa.

Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

Huutaa, kuin mummo uunissa.

Tarpeeton, kuin paavin pallit.

Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.

Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

Seksikäs kuin maksalaatikko.

Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.

Kiiltää kuin juutalaisen munat.

Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..

Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.

Mukava kuin kuminen muna.

Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
 

* ole heti aamusta pahantuulisen näköinen, äläkä missään tapauksessa vastaa,   jos joku sanoo "Huomenta"

* häärää ja huokaile omissa oloissasi

* poistu aina paikalta jonkun muun tullessa kahville/syömään kanssasi, tai ainakin vähintään vaihda keskustelun aiheita ja suhtaudu tulijaan jäätävästi

* jos näet toisten juttelevan iloisesti, kysy heiltä, että onko taas perustettu joku salaseura tai toisten selkien takana juonia punova kokous

* tee ikäviä huomautuksia toisten ulkonäöstä tai vaatetuksesta tai puhetyylistä matkimalla ja imitoimalla heitä

* äläkä missään nimessä auta työtovereita heidän ongelmissaan, päinvastoin kerro ne aina esimiehellesi

* ole aina johtajan kanssa samaa mieltä ja pidä huolta, että seurassasi lausutut eriävät mielipiteet menevät hänen korviinsa

* sekaannu aina työtovereiden asioihin ja pyri hoitamaan niitä mahdollisimman hyvin

* paiski ovia tarpeen tullen ja aina tarpeettomastikin

* huolehdi siitä, että tiedät kaikkien työtovereiden tulemiset ja menemiset

* kaiken kukkuraksi kuvittele tietäväsi kaikki, osaavasi kaiken ja kunnioita vain omaa mielipidettäsi

****************************

Kalle istuu matikantunnilla kun opettaja kysyy luokalta; 
"Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu
haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?" 
Kalle miettii hetken ja vastaa; 
"Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois." 
Opettaja toteaa; "Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavasta." 
Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa; "Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja haukkuja. Kuka naisista on naimisissa?" 
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta; "No, öh, kai se on se joka imee sitä?" 
Kalle siihen:
"Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta..."
 

*****************************

Siis miksi mies on parempi kuin tietokone?
 
 

1) Mies ei herjaa sinua invalidiksi.

2) Mies ei vaadi keksimään uusia mitään merkitsemättömiä
sanoja joka kuukausi.

3) Kun miestä napauttaa muutaman kerran nyrkillä,
se useasti korjaa toimintaansa.

4) Kun mies kaatuu, se useinkin nousee itsekseen taas ylös.

5) Jos potkaiset miehen kumoon, ei siinä mene kuukauden työt hukkaan ja kunnostuskin sujuu yleensä muutamassa minuutissa.

6) Miehen virustilannetta ei tarvitse tarkistaa joka aamu.

7) Vakikäytössä olevan miehen saa toimintakuntoon muutamassa minuutissa.

8) Jonkun toisen miestä voit käyttää tilapäistarpeeseen ilman monimutkaisia prosesseja.

9) Mies, joka on yhteiskäytössä, ei kysele joka kerta tavatessa, kuka nykyinen käyttäjä on, eikä kerro, kuka sitä käytti viimeksi ja milloin.

10) Käytetyn miehen poistamisesta ei tule ympäristöongelmaa, vaan se menee kierrätykseen.