huonoja huonoja huonoja...

home	duunit	harrasteet	matkailu	linkit
huonoja	ja vieläkin	huonompia	vanhoja	vitsejä

Huonoja, huonompia ja vieläkin huonompia...

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.

MITÄ ILOTYTTÖ SANOI KUN KAATUI PORTAISSA?
Hitto, meni firma nurin.

MIKSI ETIOPIALAISET KÄVELEVÄT OJASSA?
Leipä miehen tiellä pitää.

PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA
- jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.

MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ
- halvalla saa ja varmasti pettää.

MITÄ ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.

MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN? Se tulee kolmion takaa

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja

Miten ruotsalainen homo valehtelee orgasmin?
- Se sylkäisee toista homoa selkään

Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.

Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas kaidetta, alastomana. "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi. Tyttö vastasi: "Lämmitän päivällistä."

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

Paska on todellisuuden tihentymä.

Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla?
- Kun renkaisiin laittaa ketjut ne ei ala laulaa

Mitä eroa on suomalaisilla häillä ja hautajaisilla?
-Hautajaisissa on yksi dokaaja vahemmän.

Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.

Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti. Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa. Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.

Miksi kutsutaan tarpeetonta rasvaista kudosta peniksen päässä?
- Mieheksi.

Miksi miehillä on reiät kikkeleissään?
- Jotta he saisivat happea aivoihinsa!

Mikä on maailman seksikkäin laulu?
-Ruotsin kansallislaulu. Kun se kajahtaa, niin nousee kahdeksan miljoonaa mulkkua pystyyn.

Vastavihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti, että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.
Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa? Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.

HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta!

Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi.
Vanha hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla!

Kaksi siittiötä seikkailee naisen elimistössä ja yrittää löytää munasolua, kun toinen siittiöistä alkaa ihmetellä, miksi homma oikein kestää näin kauan:
- Emmekö olekin jo lähellä kohtua?
- Emme todellakaan, vastaa toinen siittiö, emme ole päässet vielä edes ruokatorveen!

- Mitä eroa on ooh:in ja aah:in välillä?
- Noin viisitoista senttiä.

Pikku-Kalle meni kysymään isältään mikä on teorian ja käytännön ero. Isä kehotti Kallea kysymään isosiskoltaan josko tämä naisi koulun jalkapallo joukkuetta miljoonasta. Isosisko, Liisa nimeltään, vastasi: "No totta kai, olenhan minä jo niin tehnytkin ja vielä aivan ilmaiseksi." kerrottuaan tämän isälleen, Kalle sai seuraavaksi tehtävän kysyä äidiltään josko tämä naisi naapurin setää miljoonasta. Äidin ensin vastusteltua hän lopulta suostui vastaamaan: "Ilman muuta. Johan minä olen niin tehnyt, ja vieläpä ihan ilmaiseksi." Kerrottuaan tämän isälleen, hän virkkoi: "No niin, siinäs näet. Teoriassa meillä on kaksi miljoonaa rahaa, mutta käytännössä ainoastaan kaksi huoraa."

Ville oli tulossa isänsä kanssa autolla kotiin, kun Villelle tuli pissahätä. Isä pysäytti auton ja Ville pääsi metsikön reunaan tekemään tarpeensa. Yhtäkkiä hän huomasi puupinon takana kahden nuoren rakastelevan ja kysyi isältään, mitä siinä oikein tapahtuu. Isä vastasi, että siinä tehdään uutta ihmistä. Kun päästiin kotiin, oli Villellä kova kiire mennä kertomaan äidille: "Äiti, äitiii! Minä näin kun uutta ihmistä tehtiin. Se oli muuten valmis, mutta persreikää porattiin vielä!"

Leningradin työläisten ala-asteella pidettiin kirjoituskilpailu. Pikku-Ivanin tarina kertoi ahkerista työläisistä, jotka nostivat maasta perunoita ja pinosivat niistä niin korkean pinon, että se ulottui aina Jumalan partaan asti. Opettaja piti tarinaa hyvänä, mutta kommentoi Ivanille:- Muuten hyvä Ivan, mutta eihän Jumalaa ole olemassa. Pikku-Ivan katseli opettajaa hämmästyneenä:- Mutta opettaja, eihän meillä ole perunoitakaan!

Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen miehet veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli mökki, jossa asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli ikkunasta, kuinka joku turkkulainen losautti suoraan sinne tulvalammikkoon autolla. Mummo soitti poliisille: - No nyt sinne joku ajoi keskelle jorpakkoa! Tulkaa nyt auttamaan! Poliisit ja pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle, ja kahlasivat auton luo, jossa vieläkin istui hölmistynyt turkkulaismies. Poliisi kysyi: - Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää varotusmerkkiä nähny? Siihen turkkulaismies: - Jaa mää vai? Ja Ko mä luulin et siinä lukke " tul vaa"!